娜嘉

他爱好赴宴，独处的时光恐慌不安，在宴会上他不断怂恿他人一起倾灌酒精，为了刚刚建立的寡薄情义，将二锅头和三鞭酒勾兑起来喝下去，然后称兄道弟交换联系方式。

他对新与旧、美与丑的选择不存犹疑，总是顺应时代的价值观感，那种原始矫健的生命力混合着酒气覆盖了这个冬季。他是阿斯蒂涅或者只是乡镇的计生干部都没所谓，只记得夜半时分从宴会上逃遁，之后扭到脚，打车穿过半个城为了和我在锦江之星的楼道上彼此呵斥，谁才是狗屁。

天真的男女，疯狂的果实，购物无休，酒醉不止。身体究竟可以透支多久，过去的经历没有白费，它让我筑起厚厚的白墙，我只是个展览品。

爱上彤德莱火锅店，日子鸡飞狗跳，岁月娴美静好。

远离核心价值体验太久，整个人发出邪恶的光芒，像一只苹果丢在抽屉里烂了。

即使我们一同看过冬天的大海又怎样，我无法让自己的心意以合适的角度折射到你的内心，唯有指着那栋如家嗔笑，仿佛除掉衣衫我们可以交流无碍，但那一瞬间的交错又太过短暂。

是的，一个日渐中年的女性没有自己的房间，每当焦虑时就吃旺旺仙贝，把云开雾散的希望寄托在阳台的竹子上，什么时候越过一把刀的锋刃，她已经顾不得去想了。

冬日里难得的温暖，牵手逛逛公园就很开心，然而这份自足难以言传，像是快车经过的景色，来不及宣告天下，抑或，我从来不知安全过度是个什么概念。

蓠寄过来的西行年历很美，美丽可以成为距离，得以恒久留存。

依然被他人旺盛的生命力吸引过去，留在自己体内的，却是最阴暗潮湿的纠缠。你记得很久之前，我盘腿坐在你的床上，笑着就把一把药片塞进嘴里，之后打开窗户吹很凉的风。

昨天我在药店外面徘徊了半个小时，终究还是走了进去。连维生素C都吞咽艰难，属于过去的怀念、怀疑和质询都消失了，遭受电击之后的大脑吃力地辨认干枯的树干中乌黑的叶脉，我没有获得相应的心智，癫狂随时造访，学不会洁身自好。

我看不出水库和大海的区别，双手搭在车窗上看着几十公里的河堤绵延不绝，脑子里都是飙车冲进海里玉石俱焚的想法。你说车速太快，这对于交往不深的男女来说是个危险的领域。

周围的人走出去很远了，回头看见我还站在原地，如果我说我一直在奔跑，你们相信吗？

祖屋卖掉以后，我们仿佛卸下很多负累，所以眼神空洞，忘记了基本的生活技能。

这是由于懦弱而造成的铁石心肠。你不该做一件事间中思索这件事的意义何在，也不该逼问自己在做什么，只应继续在废墟中删除和重建。

我习惯了一个人去米线店吃米线，把许多菜放进滚开的水里，用凌厉的眼光扫视店里的其他顾客，偶尔有面目清秀的人路过，跟我一样独自坐下吃面。

多年前的早晨我从木影家离开，坐公交车绕过大半个城市回家，看见的景色仿佛异质，但又井然有序，瞬间似永恒。也许我反反覆覆许多次只是想说一句，如果你喜欢怪人，其实我很美。

为什么好像什么事也没有做，也没有犯什么过错，突然就欠下一笔一生也难以偿还的重债？《体育时期》

左耳听力下降大半，自从和你恶吵一架之后。曾经我披着粉红毛巾被站在阳台上等待日出，那时我以为自己是个怨妇。

在单位门口的一条街上配了美瞳，换了发型，把自己的故事讲给美发师听，希冀可以打折。尊龙的歌喉动情，而我只能看几部恐怖片当作强心针。

被自己买的劣质皮具熏晕了，经过暴晒他们仍能撑起一片暴发户的天空。注定石沉大海的信笺已经投出，我该启程去水库看海了。